Анектоты

kondicioner
  • В магазине электроники:  — Скажите, у вас кондиционеры остались?  — Ну что вы, конечно, нет.  — Ну тогда… может, холодильники?  — Нет.  — Морозильники?  — Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.  — Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких!  Задумчиво почесав подбородок.  — Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.

 

  • Беседуют двое крутых. Один говорит: — Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет… — По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

 

  • — А у нас в квартире газ! А у вас?   — А у нас водопровод! Вот!   — А у нас кондиционер.   – С*ка…

 

  • Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

 

  • На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего—то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.

 

  • Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!

 

  • — Это ограбление! Всем на пол!   (Один из заложников начинает отползать.)  — Куда?! Лежать!   — Я там прямо под кондиционером лежал.  – А, ладно

 

  • Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.

 

  • — Братан, открой окно… Жара в машине.. .   — Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

 

  • На самом деле ориентироваться в “каменных джунглях” больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

 

  • Жена обращается к мужу: — Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно. Муж про себя думает: — Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет:  — Дурак ты Вася! А я отвечу:  — Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что… Муж поворачивается к жене и говорит: — Сама ты дура!

 

  • Объявление: — Продам каток кабриолет. Цвет — желтый. Спортивная жесткая подвеска. — Гидроусилителя и кондиционера нет.

 

  • В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью — продула в ресторане кондиционером.  — А народ ничего — утром как огурцы. — Ну и где справедливость?!!

 

  • — Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали. — А кондиционер у тебя в квартире есть?

 

  • — Зам генпрокурора Кузьмин уверяет, что у Тимошенко в СИЗО условия лучше, чем в некоторых отелях — кондиционер, плазменный телевизор, душ, горячая вода, холодильник. — Остается узнать, когда Лукьяновке присвоят статус пятизвездочного СИЗО и позволят оппозиции бронировать там камеры?

 

  • — Говорят, Тимошенко продолжает издеваться над судьей Киреевым.  — И что она придумала на этот раз?  — Потребовала выключить кондиционер из—за того, что она якобы простужена. И каково теперь Кирееву, который привык работать не потея?

 

  • Продается асфальтовый каток. Дорогу уступают все, даже мерсы! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.  — Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов на поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизко проводные литые диски.  — Набор максимальной скорости в момент старта.  — Противоугонная система — через полчаса после угона — аппарат все еще в пределах прямой видимости.

 

  • — Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга. — Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

 

  • В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет: — Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.

 

  • — Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть? — Нет. — А для одесситов?

 

  • Детский садик. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты. В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям:  — Дядя Володя, расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть. Вышел дядя Володя и говорит:  — Через пять лет, дети, наш садик войдет в пятерку самых развитых садиков в мире. Дети умиленно засыпают…

 

  • Памятуя о прошлом лете, купили заблаговременно кондиционер.  — Работает отлично, прогревает комнату за 10 минут.

 

  • Жара. У нового русского сломан кондиционер, заходит он в магазин. И о чудо шампунь с кондиционером. И не дорого. Он и говорит:  — Мне 56 штук этих с кондиционером… — Шампуней? — Ага. И кондиционеры отдельно.

 

  • Приходит новый русский в ресторан. Поляну накрыл. Сидит, ест. Подзывает официанта.  — Слыш, чувак! Выключи кондиционер — холодно. Ест дальше. Подзывает опять.  — Слыш, чувак, включи кондиционер — жарко.   И так несколько раз. За соседним столиком посетитель подзывает официанта  — Слушай, тебя этот еще не задолбал своим жарко, холодно?  — Да не, нормально — у нас и кондиционера-то нет!

 

  • Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:    — Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет.Она выходит в коридор и кричит:    — Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

 

  • Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:  — Ну как там у Вас дела?    — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и чёрт знает, что ещё этот инженер установит в ближайшее время.  — ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.   — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.  — Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!  — Ага, и где ты собрался найти юриста?

 

  • 2050-й год… ВАЗ устраивает выставку… Экскурсия… Экскурсовод: » А на этом стенде находится новая ОКА — инжектор, 16 клапанов, круиз-контроль, кондиционер и все другие мыслимые навороты… К сожалению, вы не сможете ее увидеть, так как сработала подушка безопасности и ее разорвало…

Добавить комментарий